1 año y 5 meses.

1 año y 5 meses..

Como pasa el tiempo..

No entiendo como aún te echo de menos.

No hablo contigo.

No veo tus fotos.

Y aún así..
¿por qué sigo enamorado de tí?

Me lo pregunto todos los días.

¿Por qué no puedo pasar página?

Todos los días la misma pregunta.

Pero bueno, es lo que tiene ser una persona de palabra.

Porque cuando yo te dije que te amaría para siempre.

Lo dije de verdad.

04:14 AM
#BN

Reflexión nocturna.

Otra vez escribiendo.
Otra vez con insomnio.
Otra noche más sin saber que hacer.

Esto de estar perdido en la vida es muy triste.
No tener motivaciones, sueños, ilusiones..

Vivir en una pelea constante con uno mismo y el mundo.

Sentirse inutil, infravalorado..

Es triste pero cierto, tantas veces me he caido que ya no me quiero levantar..

¿La peor sensación?

Despertarte después de soñar que la persona a la que amas al fin te corresponde.

Tocado y hundido.

Después de semanas de pasar de todo y disfrutar el principio de vacaciones, hoy he vuelto a pensar.

He vuelto a pensar en tí. En tus ojos, en tus labios, en tus besos.

Siento morir cada vez que recuerdo esos besos. La necesidad de volver a besarte me nubla los pensamientos.

Pero entonces recuerdo, recuerdo el momento en el que decidiste que lo nuestro se acabó, que ya no sentías nada por mí.

Quiera o no, te sigo echando de menos, aunque yo para tí haya pasado a no importar nada.

Reflexión.

Esta entrada va a ser un caos de pensamientos un tanto desordenados y sin sentido. Pido perdón al lector/a que le toque aguantarme.

Mi vida últimamente se basa en aguantar un gran e insoportable sentimiento de soledad, me siento sólo, es así.
Lo habreis escuchado de mucha gente antes pero, ¿qué le hago? pienso que la gente no me valora, no siento cariño por parte de nadie y mi trato con el mundo se va volviendo más frio a cada día que pasa.

Echo de menos sentir que le importo a alguien. Tener un buen amigo de estos que daría la cara por mi, una amiga que me aguante en las buenas y malas y en quien poder confiar o ¿por qué no? una pareja.

Una pareja, novia, compañera.. estas palabras que se han vuelto desconocidas para mí desde hace un año. Desde que me partieron el corazón. Oh sí, suena muy exagerado tengo 18 años y una vida por delante, pero.. no he podido ser el mismo desde entonces. Pero bueno, eso ya ha tenido varias entradas bastante deprimentes a mi parecer.

Una pregunta que me hago últimamente es : ¿qué estoy haciendo con mi vida?

No tengo ninguna motivación para levantarme cada día e ir al instituto. Me siento presionado, forzado. Hay dias en que no duermo, no como.
La gente.. me quita las ganas de seguir adelante.

Sinceramente espero que esto sea una mala racha, bastante larga, sí, pero una mala racha al fin y al cabo.
Quiero mirar atrás en 2015 y poder ver que todo lo malo que he pasado compensa lo bueno que estaré viviendo.

Muy buenas noches y feliz lunes a todo el mundo.

...

Llevar años esperando a alguien como tú.

Verte.

Enamorarme.

Que me partas el corazón.

Olvidarte.

Esperar a alguien como tú. 

Un cambio de aires.

Después de mucho tiempo pensandolo, al fin me decidí a dar un paso y cambiar de aires.

Atras ha quedado mi pueblo, al cual echo de menos, mis amigos, conocidos y, lo que más odiaba, mi rutina.

La rutina, esa horrible rutina de levantarme a las 4 de la tarde y no dormir hasta las tantas de la madrugada, de no parar de pensar en gente que no se merece ni pasar por mi cabeza. Esa rutina aburrida y asfixiante que al final, como no, acaba cansando.

Ahora trato de comenzar una nueva etapa: intentar retomar los estudios, un cambio temporal de amistades, la incansable búsqueda de una pareja temporal..

En un muy corto resumen: gente, si veis que vuestra vida se ha convertido en un bucle, tratad de salir de la rutina, haced cosas nuevas, locuras.

Sí, os equivocareis pero joder, la vida es una y no hay que desperdiciarla.

Hoy no ha sido mi día.

A esto se le podría llamar el resumen de un pésimo día.

Levantarme a gritos de mi padre, llamandome inutil, que no valgo nada, diciendome que ojalá no viviese en casa.

Darme cuenta de que la persona de la que estoy enamorado pasa de mi cara, que no le importo una puta mierda y que nunca voy a tener nada con ella.

Sentir que para mis amigos soy la última mierda, el tontillo que siempre estará allí por mucho palos que se lleve.

Mi reflexión del día es que estoy hasta la coronilla de todo el mundo y que por mí, os podeis ir a tomar por culo.

Tiempo.

Un concepto muy relativo es el tiempo.

Odiado por muchos, el tiempo es un compañero siempre presente en nuestras vidas.

Pasa lento cuando lo pasamos mal y cruza fugazmente cuando estamos en nuestros mejores momentos.

Para mí es un compañero que estoy deseando que pase lo más rapido posible, quizás sean las ganas de ver que me depara el futuro, quizás sean las ganas que tengo de madurar, quizás sean las ganas que tengo de volver a verte.. quien sabe.

A veces hay que dejarlo pasar, dejar que las cosas se aclaren, los sentimientos se aclaren.

A veces hay que darle tiempo a la gente, dejarles pensar, recapacitar.

A veces el tiempo puede ser tu mayor aliado si se tiene la paciencia necesaria.

La triste historia del vecino de arriba.

Era de noche y llovía
ahí fuera no había nada salvo una sirena de la policía
El chico escucha como sus padres gritan
está cansado de que las peleas sean la rutina
Pone sus cascos sube el volumen al máximo
en su cuaderno; dibujos raros, tachones, garabatos
Hoy no habrá cena, ni tele, ni baño
en su tuenti pone les odio ¿Debajo? ningún comentario
No le importo a nadie, quisiera morirme
aunque solamente fuera para hacer que sufrieran mis padres
muy a menudo piensa cosas similares,
esa noche sueña con otra vida en otra parte...

Al dia siguiente en el insti la historia se repite
en el pasillo una colleja y todos se rien.
Los cuatros tontos de siempre le frien
no son palizas, son risas, burlas, la chaqueta pintada con tiza.
Quisiera ser más fuerte, hacer como en la tele.
entrar en el insti armado hasta los dientes.
Fantasía con venganzas crueles
con un mundo paralelo en el que todos le temen.
Y es que, los profesores no le entienden
siempre ha sido invisible, siempre ha sido el Don Nadie, el que pierde
no toma apuntes ya ni atiende
¿De qué sirve aprobar? Si nadie va a valorar el que te esfuerces.
Cada día pasa más tiempo metido en su mente
el mundo de fuera es hostil, la gente le es indiferente.
Nadie le quiere, nadie le pregunta como se siente,
nadie le muestra interés ni hace porque se integre...

De vuelta a casa está solo, sus padres trabajan.
Hace la comida mientras su cara refleja la nada
la nada que se ha instalado en su alma
porque nada le importa, nada le duele, nada le agrada.
Entonces llega la idea, se asoma a la ventana.
Piensa que un solo salto podría acabar con la desgana
con los insultos, la indiferencia, las peleas en casa
con su insistencia, dibuja una sonrisa y salta...

Amor.

Me gustaría comenzar esta pequeña reflexión con una pregunta muy simple, ¿como puede un sentimiento producir dos sensaciones tan distintas como son el dolor y la felicidad?.

El amor es un sentimiento precioso.

Te enamoras, empiezas a mirar a esa otra persona con otros ojos, tratas de cuidarla hablar con ella..

Puede darse el caso de que esa persona sienta lo mismo por tí, en tal situación, todo es felicidad, alegría, euforia..

Puede darse el caso de que esa persona no sienta lo mismo por tí, en tal situación, todo es tristeza, decepción..

Uno no puede confiar en el amor.. cuando menos lo esperas, todo puede cambiar..

Los "para siempre" se convierten en "no quiero verte más". 

Los "eres mi vida" duran semanas..

Todos los momentos que vives con una persona se convierten en una pura farsa, camuflada tras un sentimiento de felicidad temporal.

Enamorarse es bonito, se disfruta, pero, ¿a qué precio?

Yo siempre he sido de los que piensan que cuando se dice un "te quiero" hay que decirlo con el corazón en la mano. No se pueden ir soltando así como así y olvidarte de una persona en cuestión de semanas. No se puede.

Si de verdad te enamoras de una persona, lo sigues sintiendo ahí. Darías todo lo que pudieses para volver con esa persona. Perdonarías lo imperdonable. Removerías cielo y tierra para volver a vivir cualquier momento, junto a él.. junto a ella.. junto a quien sea.

Como se puede apreciar, mi experiencia con el amor es más bien pésima. Aunque no he perdido la esperanza, sigo esperando el día que aparezca esa chica que me desmonte todos los esquemas.

"Un beso : para unos, un contacto entre dos cuerpos.
Para otros : un puro caos de sentimientos."

Difícil.

Es difícil tratar de ocultar lo que siento por tí. Me consume por dentro las ganas de decirte lo enamorado que estoy, he estado y desgraciadamente seguiré estando de tí.

Tú.. con esa sonrisa perfecta, esos ojos que atrapan a cualquiera y esa forma de hacerme olvidar cualquier problema..

Sé que en cualquier momento acabaré diciendote otra vez todo lo que siento, que te distanciarás de mí, que dejaremos de hablar otra vez.. pero es difícil luchar contra esto.

Ojalá fuese otra persona, esa persona que tú andas buscando y que será tan afortunado de tener a una chica tan maravillosa..

Sentir.

Sentir incertidumbre.

Sentir que no haces nada bien. No saber que hacer, hacia donde ir.

Sentir soledad. Nadie está ahí cuando se le necesita.

Sentir amor. Nunca correspondido.

Sentir miedo. Siempre interminable.

Sentir confusión. Tener en la cabeza un caos constante.

Sentir nostalgia. Por los que no están, por los que se fueron.

Sentir tristeza. Tener ganas de ponerle un punto y final a todo. 

Un rinconcito de mí.

Dentro de mí, en lo más profundo de mi ser, existe un rinconcito.

Se esconde en este rincón un joven adolescente, que no tenía ningún amigo. No conocía el dolor ni la tristeza, pues era feliz con sus libros, sus videojuegos, sus películas..

Este joven adolescente, afortunadamente o desgraciadamente, un día cambió.
Empezó a salir, a relacionarse.. la lectura pasó a un segundo plano, los videojuegos no lo apasionaban como antes, no tenía tiempo para sí mismo..

Este joven adolescente.. era un alumno brillante, una persona que no bajaba del sobresaliente, que se enfadaba por sacar menos notas que otros.. , ese joven se marchó y comenzaron las peleas, los suspensos..

Este joven, desde ese rinconcito, me mira fijamente a los ojos.. con una mirada de decepción y tristeza.. y tembloroso me pregunta: ¿en qué has fallado?...

¿Por qué I.R.A?

¿Por qué I.R.A? 

¿Porqué enfrentamos el instinto a la razón 
en lugar que dejar que convivan en armonía? 
Somos contradicción, una parte nos dice hazlo, 
otra parte nos dice no, sabemos cual es el camino, 
pero en vez de seguirlo, nos salimos, 
para luego quejarnos por habernos perdido, 
inventamos escusas que convertirnos en motivos, 
confundimos lo que debimos hacer, 
con lo que realmente hicimos y vivimos,
vivimos deseando siempre algo 
que no tenemos y lo perseguimos. 

No hay uno solo de nosotros que diga 
que ha conseguido todo lo que un día quiso, 
porque no se puede, pero aunque no se pueda, insistimos, 
y ese buscar lo imposible es nuestra bendición, y nuestro castigo.
Somos dueños de un montón de sueños, 
la decepción es el precio cuando se intenta agarrar 
el cielo para ver que se te escurre entre los dedos, 
y somos eso, el deseo de ser como nos gustaría 
sin poder llegar a serlo. 
Nuestra razón comprende límite 
pero nuestro instinto se niega a verlo.

Somos eso, seres imperfectos que sueñan con ser perfectos 
y se recriminan a sí mismo sus defectos, 
que aplauden las grandes gestas en vez de los pequeños gestos. 
Este es un disco que habla de eso. 
Instinto, razón, autobiografía.

Frustración.

Frustración, dolor, soledad, desesperación..

Estas y otras muchas sensaciones negativas se van apoderando poco a poco de mí, me quitan poco a poco las ganas de levantarme un nuevo día, de contactar con otras personas.
Cada día me apetece más no levantarme de la cama, no salir de casa, no contestar las llamadas y mensajes. Cada día me apetece más desconectar del mundo, de mis amigos, de mis padres..

No me reconozco, cada momento que pasa soy una persona más desconocida para mí. Al final, tantas veces que he caído me han hecho desear no levantarme..

¿En quién puedo confiar, quién estará ahí siempre? Nadie.
Al final siempre estoy yo. Las amistades pasan, el amor muere.. 
Lo único que nos queda.. somos nosotros.

¿Desesperación?, quizás no sea la palabra adecuada, más bien es necesidad, necesidad de tener a una persona que nos aporte un cariño y en quien podamos confiar en los buenos y malos momentos. Desgraciadamente, la experiencia me ha hecho darme cuenta, que esa persona no va a llegar.
Los "para siempre" mueren en meses, los "te amo" no son sinceros..

¿Cómo me va a gustar estar con alguien, entablar una amistad, enamorarme..? Si solamente recibo dolor.

"-¿Los buenos momentos compensan?, no lo creo, repasa tu vida y verás que has sufrido más de lo que has disfrutado".

Época de cambios.

 ¿Qué haces cuando nadie te entiende, cuando todo el mundo a tu alrededor piensa que eres de una forma, que te conocen, pero tú sabes que no es así?
Cambiar, puede ser la solución a todo.
Un cambio a mejor, ser más fiel a uno mismo, a como eres en realidad. Dejarte de mentiras, de sonrisas falsas, de sentimientos forzados.

Y aquí estoy, después de meses, pensando en mí, en como soy y en qué hago mal.
No soy perfecto, eso está claro. Pero para mí, esta versión que muestro a la gente, este "falso yo" es mucho más imperfecto que como soy en realidad.
Es hora de cambiar.